搞笑对白笑话精选

搞笑对白笑话精选

1、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车:“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说:“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”

2、甲乙二人同睡一个被子,甲打喷嚏喷了乙一脸,乙说:再有情况提前说一声!过了一会,甲说:预备!乙赶紧一头钻进被窝,只听“嘭”的一声,甲放了个P!

3、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的,临死时问老婆:他到底是不是我亲儿子?老婆点头说是,他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道:还好没问前两个。

4、几年前,我们公司一领导收到家里急电,说是他爸病危,要他回去见最后一面,领导很伤心,邮电员等着签字,结果领导在电报回单上签了个“同意”。

5、我和女友一起回家,女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的女友说:“吵啥吵?坐下一趟吧!

6、女朋友在一家公司做文员,一日回家做饭,需要再打一个鸡蛋,女朋友把鸡蛋给我说:去,把这个鸡蛋再给我打印一份。

7、妈妈是保险业务员,一日邻居被偷了钱包,妈妈说,这土匪们,太猖狂,一不留神就收入咱们的血汗钱,嗨,入点保险,兴许能保个平安。

8、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修,课上坐姿标准,两手交叠平放在胸前,突然他发问,就笔直地举起了右手,一道光闪过,老师挂了。

9、穿着我昂贵的《大头皮鞋》,唱着那动人的《单身情歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假,许多同学都发了奖状。

10、爸爸见儿子空手而归,忙问:儿子,今年你发奖状了吗?儿子委屈的说:我问老师,老师说先欠着,明年补上。

11、儿子:妈妈,老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子,是真的吗?妈妈:恩,是真的。儿子:可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉,她怎么到现在都没生小孩呢?

12、儿子咳嗽,医生检查后说:感冒,我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。

13、小丽天生比较丑,她总是想不通自己为什么长得丑,父母并不很丑呀!直到有一天她问好友。好友说:这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害!

14、老人的几个孩子不孝顺,有人问他:你为啥养了只不吉利的乌鸦?答:年轻时养了几个孩子,长大后一看错了;老了养了乌鸦,一看对了它天天给我喂食。

15、一人腿上有疾,需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚,飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛,忙问大夫,大夫答道:“我没给你打麻药。”

16、刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!

17、妻子:也不见你搞文学创作?丈夫:我哪有那个才呀!妻子:结婚前,你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗?丈夫:“我指的就是那份征婚启事。

18、某男没女朋友,朋友问他要什么条件的,某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么,某男说:我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。

19、由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩!”

20、警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!

21、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。

22、妈妈:怎么不好好看书呀?孩子故作姿态的说:朕一静下心来学习就想起天下苍生,祖国尚未统一,心情很忧郁,惆怅难平,实在无心学习。

23、男朋友问:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容,她就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打爆你的JJ……

24、经过三个多小时的手术大夫问病人:您的肝脏没问题了,你开心吗?病人惊恐地说:不开!大夫严肃的说:想稳定病情一定要开心的!病人当时就晕了过去…

25、数学家同女朋友公园漫步。女友问:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地答:“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”

26、富婆酷爱古玩,她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名,别人问他:你是怎么做到的?答:我漆了花瓶!

27、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师:为什么不回答,我提出的问题很难吗?小明:老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。

28、一老外到中国旅游,某次他到一农村小卖部买笔,对老板说“PEN”,老板给了他一个盆,老外忙说“NO”,老板说“不孬,是进口货!”

29、女人:“我是清白的。”警察:“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了,年轻、漂亮、举止高雅,而且。”女人:“我坦白,你说的那个人就是我。”

30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶:那个人为什么一直流汗?奶奶说:小孩子不懂事不要乱讲话,人家第一次死很紧张!

31、情人,2011年抗通胀必需品,升值潜力高于楼市,融资效力胜过股市。啥也不说了,除了情人,神马都是浮云。我的祝福,你懂的。情人节快乐!

32、小张到饭店吃饭,大声说道:“服务员,来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声:“唉,知道了!要加多长的?”小张一愣,答道:“能做多长要多长。”

33、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生……

34、有人对我说:“你的脑袋被驴踢了”,你听后勃然大怒!我知道你这人讲义气,眼里揉不得沙,所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我!

35、一司机要倒车,找来了一小伙子,说:一会要倒多少,你帮我喊下。小伙子有结巴,于是点点头,开始喊道:倒…倒…,“砰”,倒…倒…倒一点点就够了!

36、都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”

37、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵:咱生个儿子叫啥名字呢?花朵:你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!

38、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

39、女儿:“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈:“宝贝,你是从我肚子里出来的。”女儿:“那我是生出来的,还是拉出来的呀?”

40、一根小小的网线,一段心灵的相恋,一个在山的这边,一个在海的那边,一个是黄瓜脸,一个是地包天,这边的宝贝刚上线,那边的老头就放电,并大言不惭的说:俺们这是在网恋!

41、我最忌讳别人说我们是网恋,感觉更像多年朋友未见,腾讯提醒网上防止诈骗,你却偷走我东西一件,发短信警告你马上返还,还我真情烈焰.

42、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:“这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。”

43、一网情深未见面,就爱上了你的容颜,我妈说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很中意你,发条短信问你方便不方便?

44、女儿爱上一帅哥,父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿,父亲说那人也是兄弟。女儿大哭,妈妈安慰道:乖女,放心吧,你爱嫁谁就嫁谁。

45、MM问闺蜜:男友和前女友一起买的戒指,项链一类的东西,我该留着还是扔掉?扔了觉得可惜,不扔看着闹心!闺蜜:庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?

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