什么我都有预感

千里的路,若是只能

陪你风雪一程

握你的手,前尘后路

我都不问

就值得了爱,就值得了等

就算从此你我红尘两分

我不怨缘份,我只为你等

记住陪了你的天涯人

这是我在一个网站上看到的几句诗,短短的几句话,竟勾起了我的巨大的共鸣......让我想起了你,远在天边的你,也让我回忆起了很多东西。

每当看起我们的以前聊天纪录,有很多令人快乐的话,让我不时笑出声来,但是,最后,总会有眼泪忍不住滑出我的眼眶,而我只能抬手将它们轻轻挥去,只留下一道道淡淡的泪痕。

坐在那里,听着音箱里传出的忧伤歌曲,我的心在哭泣。你的爱,就象狂风中的落叶,将孤独的我刹那间紧紧包围,然而它们最终会被刮向四处。

不是不想爱/不是不去爱/是因为/爱.../也是种伤害

汪国真的诗,有时候开起来也不是那么让人厌烦,因为它说出了此刻我心里的话。如果一个人心中有爱,但却不能去面对,只能用孤单来陪伴悲哀和忧伤,这样的感觉,恐怕今生今世都无法忘怀。

小时候,总听一句诗:只羡鸳鸯不羡仙。我当时的理解是:一对情侣在一起,快乐的都不想做神仙。心里就很有些向往,我什么时候才能拥有呢?现在才发觉,原来所谓的爱对于我来说竟是如此的折磨人和让人痛苦不堪。回首这几年,才发现原来我是一个如此害怕寂寞可是又处于深深的孤独中的人。现在,我发现真爱就在眼前,却又好像在海角天边,隔着千山万水让我望穿双眼,却连只影也看不见。

我掏出已经皱成一团的烟盒,拿出剩下的最后一棵叼在嘴上,几次打着火,看着跳动的欢乐火苗,我的心也跟着在跳,却始终不敢去触动这只烟。因为它总像一个希望在燃烧,而最后,希望总是会破灭......

终于,火再次被点燃,我深深地吸了一口,模糊的往事透过袅袅上升的青烟,缓缓地越过时空一点一点地汇集在一起,再次清晰地浮现在我的面前:

我在96年就接触网络,到现在为止,我从没有觉得网络只是虚幻的。我一直相信,网络中总能找到真实的人,就像我一样......现在,每当我面对心中的人的时候,我才发现,在网这个无生命的事物里,竟然找到了我的梦中人。

我以前交了一个女朋友,好了5年,对于我来说,5年是段很长的时间,可是,最后,在一个寒冷的冬日,她和我说了分手,原因到现在我也没有真正明白。别对我说应该好好找找原因,我尽了全力,可是还没有答案......

然而这次挫折对我影响很大,让我开始重新认识自己,我对自己以前很多坚定不移的想法产生了疑问,这是可怕的,所以我怕了,对于爱情,我不敢接触了,因为我不知自己能不能将它做好,对以前的想法怀疑,又没有找到可以真正说服自己的新的思想,所以,很长时间来,我一直在躲避,只躲避爱情。

认识她,很偶然,是在网上。她是个好女孩儿,将来一定是个好妻子。她聪明,很有性格,本来还只是网友,给我的感觉却是很了解我。她说和我聊天觉得我很忧郁。以前,从没有人说过我忧郁,因为我是一个很会隐藏自己的人,压抑的一面从不轻易流露。可是她,竟能看穿我的隐藏。我还记得,有一次她说。真想搂着你拍着你的肩膀说这孩子,当我看到这一句话的时候,我差点哭了......太大的震撼了,真的,这是我一直想要寻找却又不敢面对的,我一直深深的隐藏在心中,却被她一下子说出,当时,我只觉得心被一下子握紧了......

可能因为现在在我的内心中,我的情感是抑郁,所以我和她聊的时候,总是充满了浓浓的伤感情绪。

开始,我们也只是一般的聊,就在她说了她和她男朋友之间的一点事然后我说了我的看法后,一切都改变了。她说你的话很能感染人,很能触动别人的内心深处,和我聊天的感觉很好。就这样,我们约了几次时间,快乐的一起聊。我敢说,我们的快乐发自内心,缘于对方。

不知何时,我发现原本平静如死寂般的内心却为此涌起了无限的波澜,因为,这是第一个能看懂我的内心的人,我苦苦找寻了这么长时间的人,原来是她......

在一个能看穿我虚假表象的人面前,聊的越多越会更多地暴露自己的性格弱点,这是违背我内心的。但是,我发现我竟然愿意将我暴露在她的面前,完完整整的。她也很真诚,也很用心。这是我最渴望接触却又最不敢接触的感觉。我可以在生活中和网上帮他人排忧解困,在很多方面。我的观点和看法,不知为什么,总能引起别人的共鸣,总很有效果,也许是我在帮助别人的时候,是很真诚和用心的吧。可是在每次经历这样的事情后,却是长久的惆怅和寂寞:我唯独不能解救自己,而别人也没有义务和必要来助我解脱心灵上的困境,那种感觉就象一个与世隔绝的孤立的隐者,在外人看来成天都是陶然于田园生活,纵横于山水之间看破红尘般的悠闲,然而却没人知道我正在为痛心于自己性格上的弱点和缺陷,但又痛恨自己无力与之抗挣而在内心反复做着无用的挣扎。

但是每次看到她的感觉,则是对以前根深蒂固的悲观情结产生了很大的动摇,让我自己想拼命鼓足勇气,剖析自己。那种感觉就好比月华之夜当窗独奏时,竟然发现弦断还有他人知。于是我不禁有时在想,难道心灵的救世主真的到来了吗?

高山常伴流水,红颜知己却是难觅。

然后,我一有空就上网,总想看看能不能碰上她,令我欣喜的是,我大多数时候总能见到她,而她,也说在找我。我心里长久的怕让我认为也许她只是无意中说出这样的话吧,我可能有些自作多情了。有时候,我觉得自己就象一个唐宋时期深闺里的小怨妇,看见花落庭院就会蹙眉心疼,听见凄凄风声和雨声则觉柔肠寸断惆怅不已;有时则像金戈铁马的战士,想朔风凛冽醉卧沙场,马革裹尸浴血而还。这些情绪所有的特点都是一个:悲伤,或悲痛或悲壮。因为我实在很少有发自内心的欢笑。就象患了一个自恋症的患者,越来越沉迷于自己创造的淡淡的忧伤氛围中了,也许,我是忧郁吧......

她是关心我的,至少这是我的感受,那是对于我内心的关心,来自一个网上的人,让我不得不感叹造物者创造的这个世界的玄妙。来自:wlkankan.com

每次和她聊的时候,我越发的激动,总觉得有双亮丽而又深情的眼睛在凝视着我。

飞花轻似雾,奈何风吹起

无声又无息,花落了满地

我想我是喜欢上了她,从觉得她的名字很像我的时候开始。她,叫飞蛾.....

居然我又真正开始从内心里喜欢上了一个人......一个没有见过的人,一个性格让我很喜欢的人,一个老说自己漂亮的人,一个懂我的人.....

见到了她,我问我自己:为什么不早一些认识她,为什么?她也说过,早认识你就好了......

记得第一次,我把我们的聊天纪录完整的看了的时候,看完时,在空气的一片寒意的包围中,我的心极冷,满天的风霜里爱失去了意义,我仰天长长叹了一口气,觉得自己躲了半天还是喜欢了一个可能今生都无法在一起的人,也许,这一生我注定只能在懊恼和悔恨中独自蹒跚地冒雪前行。

曾经为谁哭红了眼睛,那是生命中最美丽的表情

总有一些不在乎,或许是糊涂

就算错了也心服口服

爱是一场不靠岸的旅途,也是上天最骄傲的礼物

我可以永远不回头,也不怕最后是否能找到归宿

我宁愿只在那些年那片断,还会追逐

期待旧情伤痛随光阴结束,爱不如欢欢喜喜用心感触

有天生命再回头,爱恨都更清楚

至少我们拥有最完美的幸福

情愿笑着流过泪,不让生命荒芜

你常说,我忧郁,对呀,我是真的很忧郁,

但只在你眼前,我不愿对抗自己的感情,我对抗怜悯,也对抗世俗,

但我对抗不了你,对抗不了深爱着的你......

害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰 历史在重演 这么烦嚣城中 没理由相恋可以没有暗涌

其实我再去爱惜你又有何用 难道我这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感

就算天空再深 看不出裂痕 眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心

看这口烟跳升 我身体下沉 曾多么想多么想贴近 你的心和眼 口和耳亦没缘分 我都捉不紧

然后睁不开两眼 看命运光临 然后天空又再涌起密云......

听着这伤情的音乐,我有时会悄然落泪,任眼泪向外溢出,拿烟的手竟然颤抖起来。这一生,注定了我要为情苦,却是不能不在乎。

我喜欢你,我只能在心里一遍又一遍地重复这句话,鼓励自己......