雷人冷料,开心一整天

1、北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦!

北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀?

北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊

2、一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。

问Pol.ice该如何处理。

Pol.ice说:“你带它去动物园吧。”

第二天,Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!”

农夫回答说:“昨天去过了动物园,今天带它去看电影。”

3、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。

不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了,大声斥问:“这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?”

一小伙子气喘嘘嘘的道:“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?”

稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人有多气人……”

5、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病前家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

6、八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。

当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢!

7、那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。”

服务员说:“您写一下单位名称。”

大姐答:“照钱上面写!”

8、有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。

9、“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”

“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”

“真的吗?要擦多久啊?”

“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”

10、、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。

一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。

老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。